無理に腹を割らなくていい――対人関係が苦手なマネジャーの負荷を下げる二つの方法

同じ出来事も、「意味づけ」ひとつで軽くなる

「苦手なものは苦手で構わない。ただ、それを仕事に持ち込まず、態度に出さないようにできれば、わざわざ克服しなくても全く問題ありません」

日向野准教授は、苦手な部下との関わり方に悩むマネジャーに、こうアドバイスを送る。

「苦手」という感情そのものは、無理に消そうとする必要はないが、その代わりにやったほうがよいことがあるという。それは、出来事の「意味づけ」を変えること。同じ出来事でも、どう受け取るかによって、心にかかるストレスは軽減されるからだ。

たとえば、資料の提出が遅い部下がいるとする。こちらの声掛けに対して「そろそろ着手します」と返事が返ってきた。「また○○さん（＝部下）、適当なことを言って……」と受け取れば、苛立ちばかりが募る。一方で、「やっと動いてくれそうだ」と受け取れば、安心やゆとりに変わる。意味づけが変われば、表出する感情も変わるのだ。

「『苦手』だけでなくネガティブな感情にのみ込まれてしまうと、不安や怒りが高まり、生産的な思考そのものが働かなくなります」（日向野准教授）。だからこそ、その手前で意味づけを変えておくことに大きな意味があるのだ。

‍「意味づけ」を変えるための三つの視点

この「意味づけ」を変えるうえで、軸になる視点が三つある。

①意識を「評価」から「課題」へ移す

ミスを指摘する場面で「部下にどう思われるか」に意識が向くほど、対話はこじれていく。「どう思われるかではなくて、問題点をうまく伝えて、その解決につなげるにはどうしたらよいか。どう伝えたら相手が納得して動いてくれるか。そこに目を向けてください」と日向野准教授は言う。

加えて日向野准教授は、意識を課題に向け続けるためのポイントとして「役割」に徹することを挙げる。

「どんな性格であろうと、その役についた以上は、役割を全うするしかない。そう腹を決めれば、『どう思われるか』に割いていた心のエネルギーを本来の仕事に振り向けることができます」（日向野准教授）

意識が課題のほうへ向かうと、言葉の選び方も自然と変わってくる。同じ内容を伝えるにも、「これはダメだ」と否定から入るのか、「私はこうしてほしい」と要望から入るのかで、相手の受け取り方は大きく変わる。「課題を解決する、目的を達成するために、何をどう伝えるか」と考えれば、おのずと後者の言い方に近づいていく。

「後者は、自分（I）を主語にした〈Iメッセージ〉という伝え方です。要望だけでなく、相手と意見が異なる場面などで、相手を非難せずに自分の考えや気持ちを伝える効果的な方法です（日向野准教授）

‍②「苦手」という感情を認めてしまう

目の前の状況だけでなく、自分の内側にこびりつく「苦手」という感情そのものも、捉え方を変えることができる。

嫌悪の感情は、太古の昔から人間が生き延びるために残してきた「防衛反応」だ。苦手意識も同様と考えられる。つまりそれは「自分はダメだ」というサインではなく、身を守ろうとする自然な反応にすぎない。そう意味づけを変えたうえで、「あ、そうか、自分はこの人が苦手なんだな」と認めてしまうのだ。無理に消そうとするより、自らの率直な感情を認めたほうがかえって緊張はゆるんでいく。

③自分の認知のクセを観察する

前編で触れたように、単に意見や進め方が食い違っているだけの状況を「あの人とは相性が悪い」「自分を否定する嫌な人だ」という関係性の対立にすり替えてしまう人は少なくない。

こうしたすり替えでは、思い込みと事実を切り分けられていないことが多い。例えば、資料の提出が遅い部下に対し、「あいつはダメな人間だ」と捉える上司もいるだろう。だが、本当にそうだろうか。遅れたことは「事実」だが、それは必ずしも部下の人間性に問題があることを示しているわけではない。

人は、自分の思うとおりに出来事を捉え、もっともな理由をつけようとする。しかし、そうとはなかなか気づけない。「事実と思い込みを切り分けられているか。自分自身のものの見方を振り返ることが大切です」（日向野准教授）

だからこそ、一度冷静になって、自分のそうした認知のクセを客観視することが有効だ。「いま起きているのは、課題をめぐる対立にすぎないのではないか」。そう一歩引いて眺めるだけで、相手の見え方は変わってくる。

関係づくりに頼らず、「設計」で負荷を下げる

ここまで見てきた「意味づけを変える」方法は、出来事の受け取り方を変える、いわば自分の心の「内側」からの対処法だった。

加えてもう一つ、「外側」から手を打つ方法がある。仕事の段取りや相手への接し方を工夫し、苦手意識と正面から闘わずに、負荷がかかる状況そのものを減らしていくやり方だ。

①役割に徹し、人と仕事を切り離す

「苦手な相手と、無理に腹を割る必要はありません。人と仕事を切り離して、仕事をどう成立させるかに集中すれば、それで問題ないはずです」（日向野准教授）

「おはようございます」「お疲れ様」「ありがとうございます」「申し訳ありません」——こうした最低限の礼儀さえきちんと保てば、親しい雑談や深い関係構築を目指す踏み込んだ話まで無理にする必要はない。

誤解のないように言うと、もちろんすべての人間関係を切り捨てよ、ということではない。何か困ったときに「ちょっといいですか」とすぐ相談できる関係はもちろんあるに越したことはない。ただ、無理に親しくなろうとして自分が苦しくなるくらいなら割り切ればいい、ということだ。

②仕組み化で「厳しい対話」そのものを減らす

ミスを指摘する場面は、上司の側にとっても気が重い。だが、そもそもミスが起きなければ、この「厳しい対話」は生まれずに済む。ミスの発生傾向がある程度予測できるなら、先回りしてその芽を摘んでおくのだ。

たとえば、提出前にダブルチェックする。締め切り前にはリマインドを適度に送る。つまずきやすいところは、1on1で一緒に対策を考えておく。ここで交わされるのは、ミスを責める対話ではない。ミスを防ぐための前向きな相談だ。同じ「話す」でも、その性質はまるで違う。

そうした未然防止策を講じたことで、よい結果が生まれたときには「おかげで助かったよ」と一言添える。この肯定的なフィードバックが、「どうせうまくいかない」という予期から始まる悪循環を、好循環へと変えていく。

‍③内向型の強みを活かす

対人面に苦手意識を持つ人は、周りをグイグイ引っ張ったり、上から押さえ込んだりするタイプではない。むしろ繊細で、相手に寄り添うことが得意な場合が多い。その持ち前の優れた観察力を、自分を責める方向ではなく、相手を支える方向へ向けてみることを日向野准教授は推奨する。

「話すのが苦手なら、逆に相手の話をよく聞くほうに意識を向ける。頷きや相づち、聞き返しなどを入れながら『聞いているよ』というサインを送る。そこから話を広げたり、解決策を見つけたりしていけばよいのです」（日向野准教授）

「聞く力」は、マネジャーにとって立派な武器になる。相手が何に困っているかを掴み、そこを支えていく——内向型はむしろ、今日的に求められる「サーバント・リーダーシップ」に向いているのだ。

④「場」を選ぶ

ここまで紹介した三つは、自分の意識や振る舞いを変える工夫だった。最後に、少し性質の異なる手を挙げておきたい。ミスを伝える「場」そのものを選ぶ、という方法だ。

人は誰かに見られていると、不慣れなことがうまくできなくなる。その傾向は、他者の目が多いほど強まっていく。その意味で、苦手な部下へのミスの指摘をほかのメンバーがいる前で行うのは、非常に負担の大きな行為といえる。そのため、指摘する側は思うように伝えられなかったり、逆に極端なことを口走ったりしやすいし、部下のほうも大勢の前で面目を失いかねない。

だからこそ、伝える場は絞ったほうがいい。例えば、いまや多くの職場で日常的に行われている1on1。苦手の部下と一対一で向き合うことへの緊張は少なくないが、クローズドな場だからこそ、指摘の負荷は小さくなるだろう。

小さな成功体験を、一つずつ増やしていく

ここまでは、苦手な部下との向き合い方について具体的な手立てを見てきた。対人面の過敏さや苦手意識そのものは簡単にはなくせないが、この性質の裏にある敏感さは、見方を変えれば、大きな強みにもなりうる。

前編で、苦手意識が強く表れやすいタイプの一つに「相手の反応に敏感すぎるタイプ」を挙げた。相手の表情や声色のわずかな変化まで鋭く拾ってしまうため、ささいな反応を悪いほうに受け取り、苦手意識を強めてしまう。敏感さには、たしかにそういう面がある。

では、どこが強みなのか。日向野准教授は、心理学で「HSP（Highly Sensitive Person）」と呼ばれる人一倍敏感な人々を対象とした研究に触れる。

「敏感な人たちは、ネガティブな出来事だけでなく、ポジティブな出来事にも強く反応することが知られています。ストレスのかかる場面で自分なりの対処がうまくいくと、その手応えは成功体験として強く刻まれ、定着しやすい。この積み重ねが効きます。何か一つでもやってみると、ずいぶん変わってくると思います。『これは良かったな』『うまくいったぞ』という小さな成功体験を、一つずつ増やしていく。それが苦手な相手との向き合うための手がかりになると思います」（日向野准教授）

大事なのは、苦手意識を態度に出さずにマネジメントを回す術を、一つずつ手にしていくことだ。この記事で紹介したうちの一つを、次の1on1など、部下との対話の機会で試してみてほしい。

（構成：堀尾大悟、撮影：小島マサヒロ）

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🔹前編記事

『苦手な部下への一言が、なぜこんなに重いのか――マネジャーを縛る「対人苦手意識」の正体』